Então o fim é assim: nenhum flashback de anos em milissegundos, nenhuma luz acompanhada de uma voz gutural que, apesar da gravidade, te acalma (garante minha mãe). Em 2009, as trombetas do apocalipse são um pouco menos melodiosas: é “Rodei porque a fusão do Itaú com o Unibanco fez o meu chefe perder seu principal cliente”. Ou “Fui despedido porque trabalho numa divisão supérflua da minha empresa”.

Tem ainda a sua prima, aquela que vive ilegalmente em Boston há um ano, reclamando em tiopês no MSN: “num tm masi vag nenhm nem no Stbuks =( ” (“não tem mais vaga nenhuma nem no Starbucks =(”).

É a crise.

Fizeram com que eu acreditasse que Yahoo!, Nokia e Caterpillar demitindo 10% de sua força de trabalho são a representação contemporânea para o que soava tão mais interessante (esteticamente, ao menos) na Bíblia. E eu acredito. Acredito tanto que blogo sobre isso. Estou verdadeiramente apavorado. Você não?

Sinto saudades de quando eu era assombrado por um fim do mundo representado em um asteróide com aparência de batata desenhado em alguma enciclopédia empoeirada impressa nos anos 70. Ou de “The Day After”, com aquele cara sem-graça de “3rd Rock From The Sun” e “Síndrome de Cain”.

Mas a realidade é bem menos divertida, muito mais lógica e penosamente mais lenta. Wall Street quebra. Americanos obesos perdem seus SUVs e casas de madeira-que-parece-isopor. Os Estados Unidos quebram. A Islândia quebra (pensei agora: imagina se a Bjork lança um disco para ajudar seus compatriotas falidos? A situação só piora, minha gente!). O Reino Unido quebra. A Alemanha quebra. O Japão quebra. A gente dá um crédito a Lula e o Brasil realmente não quebra, mas volta a apresentar indicadores econômicos pré-Plano Real.

Então você perde aquela vaga que demorou tanto para conseguir, suga seu auxílio-desemprego, vende os móveis que ainda não acabou de pagar, usa a grana da rescisão para quitar a multa do contrato de aluguel, se enfia na casa de um amigo, fica lá por duas semanas até perceber que o melhor a fazer é voltar pra casa dos pais aposentados e manter um blog que custa 10 reais de hospedagem por mês, não dá muita grana mas te distrai do desmoronamento mundial.

Tem gente que acredita que o mundo só acaba mesmo em 2012, que o anticristo já está entre nós (oi, Putin), que o LHC vai derreter a Via Láctea. Talvez seja melhor me juntar a esse grupo que adora uma fantasia e não percebe que o fim já está aí pra quem quiser vê-lo.

Então, otimista que sou, desejo que um asteróide em formato de batata se materialize próximo a Júpiter e entre em rota de colisão com a Terra. E torço para que seu impacto esteja previsto para antes de eu ler a próxima manchete aterrorizante escrita pelo sujeito que perderá o emprego, venderá os móveis e voltará a morar com os pais.

Aleatórias, desabafo, mimimi