O Twitter é uma fábrica de reclamações. A pergunta “What are you doing?” e a simplicidade de uso da ferramenta estimulam updates impensados, espontâneos e, por isso mesmo, muitas vezes irritantes e repetitivos.

Mimimis (apelido carinhoso para reclamações na era da web 2.0) existem em qualquer timeline, mas oito assuntos parecem dominá-los. Check’em. Eu me encaixo em uns cinco.

8. Discussões sobre comida
Se você twitta direto do almoço naquele restaurante japonês incrível nos Jardins, espere por um reply dizendo que comida japonesa é horrível, que onde já se viu comer algo cru?, que bom mesmo é picanha!. Se você diz que comida japonesa é horrível, espere por um reply dizendo que você é louco!, que tem paladar infantil e que vai morrer aos 35 de infarto do miocárdio por causa dessa picanha que você acabou de elogiar.

7. PC lento
Você navega na internet usando um Celeron recauchutado, ouve música no iTunes, conversa no MSN e grava um DVD enquanto navega usando o Internet Explorer 6. Aí, emputecido com a lentidão da máquina, extravasa a raiva postando no Twitter através do Twhirl. Você merece cada crash do seu sistema, amigo.

6. Big Brother (ou qualquer programa que divida opiniões)
Se sua linha do tempo é dominada por tweets sobre o BBB (tipo “Hahahah, olha a Naiá de biquíni enfiado no rego!”ou “Esse Max se acha o artista, mas é muito babaca!”), a reação natural é… reclamar da invasão do seu Twitter por esse povo sem cultura que gosta de programas de TV superficiais, LÓGICO. Porque reclamar é sempre muito mais fácil que dar unfollow (#máxima do Twitter número 1).

5. Odeio Natal ou Odeio Casamentos ou Odeio Festa da Firma
Não precisa dizer. Poupe-nos de alguns mimimis. Acredite: se você prefere twittar suas mágoas para o mundo a encher a cara e se acabar de dançar num desses eventos, a gente já sabe sua opinião de antemão.

4. Namoro
Em relacionamentos, o Twitter funciona como uma versão web 2.0 daquelas frases auto-afirmativas que gente imatura coloca no MSN para provocar o(a) namorado(a) (“João - Não trato com prioridade quem me trata como opção!” ou “BeLLyNhAaA - StrOonGeRr ThAnnN YesTerrdaYYYxxx”).  O efeito é o mesmo: nenhum. O caminho natural é partir para indiretas. Que ficam cada vez mais diretas. E, por conta disso, cada vez mais mimimi.  Quando o namoro acaba, haja choramingo. Baseado nas leis de Morrissey (I was driving my car /I crashed and broke my spine / So yes there are things worse in life than / Never being someone’s sweetie), recomendo unfollow.

3. Blogueiros
Sou dos que acham um saco acompanhar tweets de pro-bloggers em um de seus dias de princesa testando as novas Havaianas em alguma ilha no litoral do Espírito Santo. Como a lei que rege as discussões sobre blogosfera parece ser “fight fire with fire”, a turma anti-jabá capricha na chatice.  E, em poucos minutos, sua timeline é tomada por mimimis de um assunto que não te interessa a não ser que você seja um analista de social media. Ou o Cardoso.

2. Trabalho
O Twitter bomba mesmo é no trabalho (se tem dúvida, observe o marasmo de sua timeline aos sábados e domingos). E já que acessos de raiva viram updates de 140 caracteres com grande facilidade no maravilhoso mundo dos microblogs, nada mais comum do que encontrar opiniões comprometedoras sobre chefes, colegas de bancada e refeitórios da firma no perfil mais próximo.

1. Clima
A típica conversa de elevador é o hit mimimi máximo no Twitter.  No verão, todo mundo deseja um ar-condicionado. No inverno, tudo o que todo mundo quer são alguns míseros raios de sol. Como falar mal do clima parece inevitável no meio, sugiro, pelo bem da sanidade de São Pedro, escolher um lado e só reclamar em uma das estações. Que tal?

Internet, mimimi